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『「友達力」で決まる!』
今日は、私が読んだ本の紹介をしたいと思います。

「友達力」で決まる! 子供の「人間関係力」を育むために、親にしかできないこと
「友達力」で決まる! 子供の「人間関係力」を育むために、親にしかできないこと親野 智可等

光文社 2007-03-23
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親野さんの本は大変参考になることが多いので、以前にも何冊か読んだことがありますが、今回もかなりためになる本でしたので、この場を借りてご紹介します。

この本は、主に子供の人間関係を円滑にするために親ができることをわかりやすく書かれているのですが、大人の人間関係にも通じる内容も含まれていますので、個人的にはすごく参考になりました。

「子供の視点になって」「子供の立場になって」とはよく言われることですが、それがなかなか実行できないのが現実。親でさえなかなか行動に移せないことを子供には偉そうに「やりなさい!」と言っている矛盾した自分の態度をまざまざと見せ付けられているような気になり、この本を読みながら自分自身の反省点も結構見つかりました。

今回読んで印象に残ったところは多々あるのですが、その中でも特に気になったりはっとさせられた項目をご紹介します。まずは、第三章の「いじめられない子にするには?」の項目ですね。
よく言われる”いじめられる子にも原因がある”という考え方、言い方。著者はこの言葉を真っ向から否定しています。確かに、その子はいじめられやすい要素があるかもしれない。けれども、その同じ要素に対して親切にすることもできるのも事実。その考え方に、私は心からはっとさせられました。以下、著者の意見を転記します。

「いじめられる子にも原因がある」という言い方は間違っている。
いじめられやすい要素がある場合はある。
でも、それはいじめの原因ではない。
なぜなら、その要素をいじめの対象にすることも親切の対象にすることもできるから。

いじめられる子には、原因も非も責任もない。
いじめる方に、原因も非も責任もあるのである。



もう一つは、第六章の「「1人でいる力」と「友達といる力」のバランスが大切」の項目です。親や教師は子供にいつも「友達を作ろうね」とばかり言い続けてきました。著者によるとそれは、”親や教師は子供が1人でいる状態を見ると心配になるから”なんだそうです。その一文を読んで私は、「そうなんだ!そういうことなんだ!!」と個人的には衝撃すら覚えました。常に友達のいない、もしくは少ない自分は、今までまるで悪いことをしているかのような罪悪感を大人になった今でも抱えていたものですから、それが大人の都合による考え方の元でなされている事にすごく衝撃を受けました。
「友達100人できるかな~♪」の歌を聞くたびに、歌わされるたびに傷ついた子供時代。大人になり、人の親になった今でも友達を作らなきゃと焦っている自分がいたのですが、この項を読んで、少し、心の重荷が降りたような気がしています。

確かに、「友達を作り、友達と仲良くすることは大切。でも、それと同じくらい一人で平気でいられることも大切」だと著者は述べています。詳しいことは、この章を読んでもらえればわかるのですが、全く持って納得の一言に尽きる章でした。1人でいること、みんなと楽しめること、バランスが大事なんですよね。

それからもう一つ。第八章の「簡単なロールプレイで友達力を伸ばせる」というのも個人的に共感できました。ロールプレイとは簡単に言うと、「演技という疑似体験を通してさまざまなことを学ぶ」ということになります。この章を読んでみて思ったのですが、これって実は私自身、いつの間にか実行していたことと同じなんじゃないかなって思います。

私は子供の頃からその場で口に出して言えないことが多かったので、心の中でいつも会話をしていたんですね。周りの人の会話を聞くことのほうが断然多かったわけですが、自分じゃない誰かに振られた質問を、今自分が受けたとして、心の中で会話のシュミレーションをする癖がいつの間にかついていました。あくまでもシュミレーションですが、自分の台詞に対して相手が言うであろう台詞もちゃんとあって、心の中では会話が続いていたり、実際に誰かに話しかけられて一応答えてみたものの、話が続かなくて、(失敗しちゃったな。ああ言えば良かった)なんて思った時にも、心の中でぐるぐるとシュミレーションしています。

頭の中でだけシュミレーションをしていて無駄なんじゃないかと思うかもしれませんが、たまに、シュミレーションに近い状況に遭遇する時があるんですよね。そういう時は、心底ほっとします。滅多にないですが、誰かに話し掛けられた時に答えられるように、自分の切り札(話題や台詞、行動)を用意しておくことは、決して無駄ではないと思います。

うちの息子もすぐにびっくりしたり動揺したり気後れするタイプなので、このシュミレーションは有効だな、と思っています。っていうか、今までにも何度か、息子にシュミレーションに近いことを何度かやらせたこともあり、知らず知らずに取り入れていたようで驚きました。実際にはロールプレイって言うんですね。今後は積極的にもっとロールプレイを取り入れていきたいと思いました。

親野さんの本からは、読むたびにさまざまなヒントを得ています。
みなさんにも是非一読してみることをお勧めします。


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この一年間で得たもの
前回書いたように、息子の幼稚園生活も無事に修了することが出来ました。

振り返れば、入園当初は緊張のあまり動くことも出来ず、場面緘黙症を発症したのではないかと心配だったり、毎日のように幼稚園でお友達に叩かれたと報告されて心配したり、「幼稚園へ行きたくない」と言い出すゴンを前に、私も必死だったりしました。次第にお友達と遊ぶ姿も見られるようになり、徐々にホッとすることができた年少さん時代。

年長さんに進級し、お兄ちゃんになったという意識が芽生え、息子の様子が目に見えて変わった年長さん時代。子どもたちだけで責任を持って行う係の仕事を担当するようになり、責任感も生まれたようです。全園児を対象に面倒を見てくれている主任の先生からは、「ゴン君、最近目つきが良いですね!きりっとした顔つきになりましたね」と言われたり、担任の先生からは、「ゴン君が最近、”先生、オレ、幼稚園楽しいよ!”って言ってきてくれて、すごい嬉しいんですよ」なんて聞いたりして、すごく嬉しかったりしました。

年少さんの頃はとにかく少しでも困っては泣いて、少しでも不安になっては泣いて、誰かとちょっとぶつかっては泣いてと、とにかく泣くことが多く、同じ組の女の子に「ほら、泣かないの!」なんて言われたりしていたようですが、年長さんになってからは泣く回数もめっきり減ったということを先生から聞いて多少ホッとしたりもしましたが、保護者会などで園の様子を見に行くと、みんなの親が来ているという普段と違う雰囲気に精神不安定になるらしく、必ずゴンの泣いているシーンに遭遇するものですから、ずっと心配はしていましたね。けれど、ゴンの方から、「オレの親友は、●●くんと○○くんなんだ!」なんて言葉も聞くようになり、気の合う友達ができたのは精神的に、ゴンを安心させてくれていたようです。

とにかく入園してからの1年は、親子共々園生活に慣れることを優先していたので、年長さんになったらいろいろ行動してみよう!と決めていた私。それで、年長さんになったこの1年間は自分なりに行動した1年でもありました。まず、地域の施設で幼児の体操教室の募集があることを知り、息子にやらせてみようと思ったんです。そこで、ゴンが最近いつも一緒に遊んでいるというお友達のママさんに思い切って声を掛けて誘ってみました。そのママさんとは一度も話したことが無かったのですが快く承諾してくれたので、この1年間、週に1回ですが一緒に体操教室に通ったりしていました。

ゴンにとっては習い事をすること自体が初めてだったのですが、お友達と一緒に幼稚園以外で行動するのは良い刺激になったようです。お友達のママさんも気さくな方で、習い事のない日でも子供たちを一緒に遊ばせてくれたりして、おかげでゴンもこの1年間で運動量が増え、年少さんの時の数倍、活発になったような気がします。私自身もこのお友達のママさんのおかげで行動範囲も増え、たくさん楽しい時間を過ごすことが出来ました。

ゴンが習い事を始めることになり、私自身も何か行動しなきゃと思って思い切ってやってみたのが、幼稚園の係の仕事です。自分から立候補して、この1年間自分なりに活動してきました。(しかも、じゃんけんで負けたので係のリーダーとして活動していました)あまり目立たない係なのですが、ちょこちょことタイミングを見ては係の人たちに声を掛けて集まってもらい、保護者に対して連絡をしなくてはならないので、人前に出て話をする機会が何度もあり、それが私にとって一番のプレッシャーだったのですが、同じ係のママさんの協力もあってなんとかこなすことが出来、良い経験になったなあと思っています。

何より係の仕事をするようになっての一番の収穫は、係の仕事とはいえ、いろんなママさんに自分から話し掛ける機会が増え、おかげでほんの少しだったりしますが息子の組のママさん全員と何かと会話する機会が持てて、いい刺激になったように思います。同じ係のママさんとも世間話ができるようになったりもして、なんだか充実していました。

その他、幼稚園では係以外のことでも人前で話をしなくてはならない場面が何度かあって、その都度ドキドキはしましたが、自分なりに消化できたかな、という感じです。ドキドキはなくならないけれど、何事も数をこなせば慣れるのかな、なんて思いました。現役の緘黙児だった頃には想像のつかなかった自分がそこにはいました。不安ではあったけれど、母親になったことで少しは強くなれたのかななんて思ったり。「母は強し」は、事実なのかもしれませんね。人前で発言する機会なんて、学生じゃあるまいしほとんど無いと思っていたのですが、子供がいると無関係になっていた園や学校ともまた繋がりが出来、大人になった今、当時のトラウマを一つずつ解消している感じがしています。

どちらかというと、いつもおっかなびっくりしながら行動に移すことが多いので、自分から積極的に行動してうまくいったためしがほとんど無い私ですが、今回の子供の習い事や園の係の仕事は、珍しくうまくいったかなと思います。自分から行動して良かったなと手ごたえを感じたのは本当に珍しくて、自分にとってすごく自信に繋がりました。

今度はいよいよ息子も小学生になります。聞いたところ、子供が小学校へ通うようになると、親は送迎をしなくても済むし、すごく時間を持て余してしまうとか。特に一人っ子のママさんだと、周りのママさんに声をかけても、「上の子の予定が・・・」「下の子の予定が・・・」となかなか予定も合わないらしく、引きこもりがちになったり、孤独を感じる方もいるらしいんですよね。時間があるからと働き始めるママさんも多かったりするんですよね。そんな中、私は今から何しようかなと考え中です。個人的には、家にいるのは苦痛じゃないので、意識して外に出るようにしないといけないな、なんて思ってはいるのですが、当分は今まで出来ずにいた細かい部分の家の掃除を徹底的にやったり、ネットオークションで不要品を売り払ったり、読みたかった本を読み漁ったりだとか、気ままに過ごしたいなと思っています。働くという選択肢は、とりあえず見送る方針です。精神的に不安定になると思うので。。。

来年度も充実した1年になりますように!!努力したいと思います


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ゴン、幼稚園を修了しました
幼稚園へ通っていた息子ですが、今月18日、2年間通いつづけた幼稚園を無事、卒園することが出来ました。親も子もいろんな経験をさせてもらった2年間でした。

卒園式自体は淡々ととり行われ、なんだかあっという間でしたね。担任の先生から1人ずつ名前を呼ばれ、呼ばれた子は「はい」と返事をしてから壇の前へ移動し、これからの抱負を述べてから修了証書を受け取るのですが、恥ずかしがりやでモジモジ君のゴンは、ちゃんとできるかな、ちゃんとできるかな、とそればかり心配していましたが、私の心配はどうやら不要だったようです。

ゴンは小さいながらも、「はい。」と返事をし、遠くに座っていた私にもしっかりと聞こえるぐらいの声で、「勉強とか、がんばりたいです」とはっきりと述べたのでした。普段の挨拶はモジモジしていてできなかったり、小さな声でボソボソとしかできなくて、本番もきっとモジモジ君なんだろうなと思っていたのですが、誇らしげに修了証書を受け取り、しっかりと歩いている息子を見たら、もう感無量でした。終わり良ければ全て良し!最後の最後はしっかりと決めてくれたゴンなのでした。

卒園式は午前中で、午後から謝恩会があったのですが、どちらかと言うと、謝恩会のほうが本当にお別れっていう感じで感動的でした。みんなでゲームをしたりして遊んだ後、最後に先生と1人ずつ言葉を交わしながらお別れをしたのですが、ゴンの番になって先生が、「ゴン君」と言いながら息子を抱きしめてくれたんですね。息子がその場で泣き出しちゃって何も言えず、私も少しつられ泣きしてしまい、ゴンも私もお礼の言葉もいえないまま先生とはお別れとなってしまいました。横にいてゴンの事を見ていたお友達のママさんによると、息子は先生が目の前に来た時から口をへの字に曲げて、すでに泣きそうになっていたらしくて、お別れだってことを自分なりに感じていたんだなと思います。

不安や心配はいろいろあったけれど、ゴンがこうやって最後に泣きだしたということは、それ以上に幼稚園で楽しい思い出がいっぱい作れたということだろうし、ゴンにとっても私にとっても有意義な幼稚園生活だったのではないかと思っています。

実は白状すると、謝恩会でフルーツバスケットのゲームをした時、実行委員の人たちがわからない人のために簡単にルール説明をしてくれたんですが、ゴンは人が多い場所だと頭の中が混乱しやすいので、説明されてもルールが全くわからなかったらしくて、泣き出すシーンがあったりしました。私が座ろうとしていた椅子にゴンを座らせてやったのですが、すでに泣き出していて、ゴンの隣に座っていた活発な男の子に「なんでいつも、いちいち泣くんだよお!」と言われたりしましたが、まあ、フルーツバスケットをやると聞いた瞬間、(これはゴンが泣き出しそうだな)と予想していた私にとっては想定内のことであり、最後の最後にゴンらしい姿をみんなに見せちゃったなという感じでした。それ以外はすごく楽しんでいたので、結果オーライなんですけどね。

いろいろあった2年間。実は、年長さんになってからの近況は記事にしていなかったのですが、この1年間はいろいろと自分なりに行動した年でした。次回はそのことを少し書きたいと思います。


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詩 「そこにいるだけなのに」
Kちゃんとのことを記事にしていたら、ふと言葉が思い浮かんだので、
その言葉をかき集めて詩にしてみました。
ちょっと恥ずかしいですが、UPしてみますね。


「そこにいるだけなのに」


ぼくは がっこうで はなせない
ぼくは がっこうで わらえない
ぼくは がっこうで うごけない

ぼくは そこにいるだけなのに
おなじクラスのこに じろじろみられた

ぼくは そこにいるだけなのに
「なんで?」 といわれた



ぼくは そこにいるだけなのに



そのうち ぼくはそこにいるだけで
クラスのこに じろじろみられなくなった

ぼくは そこにいるだけで
だれからもなにも いわれなくなった


ぼくは そこにいるだけなのに
みんなは どんどんかわっていく

わらったり おこったり ないたり おしゃべりしたり
あっちにいったり こっちにいったり


だけどぼくは そこにいるだけ


ぼくは そこにいるだけだけど
きもちはどんどん かわっているよ
いつもみんなのこと みているよ
みんなのおはなし きこえているよ

ぼくは そこにいるだけだけど
みんなは どんどんかわっていって
きづくと だれかがほら
ぼくにてをのばしていたんだね

ぼくは そこにいるだけだけど
てをぎゅっとにぎられただけで 
きのうのぼくと きょうのぼくは 
まったくの べつじんのようなきがした 

ぼくはいま そこにいるだけだけど
なんだかみんなのように かわれるようなきがした





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『繊細で生きにくいあなたへ』
今日は、以前の記事でも紹介したことのある本を読み終えましたのでご紹介したいと思います。

本のタイトルは「繊細で生きにくいあなたへ ~36の幸せのヒント」です。

繊細で生きにくいあなたへ
繊細で生きにくいあなたへT. ゼフ 岩木 貴子

講談社 2007-10-23
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この本の中には、「ささいなことにもすぐに「動揺」してしまうあなたへ」の著者でもあるエレイン・N. アーロン氏の名前が出てきますが、「ささいなことにも~」のように細かい分析や説明などの記述はほとんどなく、1から36まで細かいコンテンツに分けて、”HSPの方がそういう自分とどうやって付き合っていったら良いのか”ということを簡潔に述べているアドバイス本という感じです。

なので、「ささいなことにも~」を読んだことのある人がこれを読むと、重要なポイントだけをピックアップして書かれている感じがして、とてもわかりやすいと思います。逆に、私のように「ささいなことにも~」を読み終えてない人が急にこちらの本を読んでみると、(なるほど!)とは思うのですが、もうちょっと説明が欲しいなという、物足りない印象が残ってしまうと思います。

なので、最初に「ささいなことにも~」を読んでから、「繊細で生きにくいあなたへ」を読むことをおすすめします。「ささいなことにも~」のサブ的な本だと思っていただければわかっていただけるかな?

他にHSP関連の本を見つけましたら、また随時読んでみたいと思います。



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息子の朝の時間の使い方
1週間前に書いた記事「時間・じかん・ジカン」で、今読んでいる本があると書きましたが、その本を読み終えましたので、本の感想を書いておこうと思います。

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「叱らない」しつけ 子どもがグングン成長する親になる本
「叱らない」しつけ 子どもがグングン成長する親になる本親野 智可等

PHP研究所 2006-05-11
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小学校の教師でもあり、超人気メルマガ発行人でもある著者の本です。以前にも親野さんの本を読んだことがあるのですが、やっぱり読みやすく、しかも、とても参考になりました。

しつけとなると、どうしても手っ取り早く叱ってしまいがちですが、子どもを叱った後は、親も子も気分がすっきりしないものですよね。後味が悪いと言うか・・・・。叱ったからといって子どもがすぐに理解したり、直せるものかといえば、そうでもないですし、私もどうしたものかと思っていた時に出会ったのがこの本になります。

叱ることの子どもへの影響・逆効果、それがすごくよくわかります。と同時に、自分が親として子どもに(あららら)な態度をとっていたこともはっきりとわかりました。

まずは、しつけより愛情。親に愛されていると日々実感している子は心が満たされ、心が満たされる子は素直になるので、親の言うことを受け入れられるのです。

子どもが親の言うことを聞かない!と嘆く前に、親子のスキンシップを向上させる必要があるんですね。ちなみに、いくら親子がスキンシップを取って愛情を注いでいても、親が叱りすぎる場合、全ては帳消しになってしまうのだとか。(我が家の場合、まさにこれですね

「叱ってしまう流れ」から「叱らなくても済むシステム」を作る。感情的に叱ると、子供からの評価が下がる。(感情的な人の一言には重みが無い)

この辺まで読んだ時点で、すでに私の目は本に釘付けです。この他にも、心にどんどん染み入るように親野さんの言葉が体に入ってきたように感じました。

「発想を変えること」・・・この本のテーマはこれです。今までの発想を少し変えるだけで、初めの一歩を正しい方向に向けることができる。方向さえただしければ、何事も楽々とうまくいくはず。何事も方向を変えたその瞬間からいいほうに進み始めるのです。

この本を読み終えて、私が早速「叱らなくても済むシステム」を実行したのはいうまでもありません。今からでも遅くないよね??親としては、手元においてちょこちょこ常に読んでおきたい一冊です。叱られる子ども側の気持ちもわかるようになると思います。

--*--*--*--*--*--

↑この本の感想は、私の別のブログからの転記になりますがご了承ください。この本からいくつかヒントを頂き、現在、ゴンの時間の使い方をなんとか改善しようと試みています。

まず最初に、「叱らなくて済むシステム」を作る必要があるので、本にも書いていたように朝の生活の流れを紙に書いて子供の目に付くところに貼ってみました。

1.ご飯を食べる 2.トイレに行く 3.薬を飲む(鼻炎の薬です) 4.歯磨きをする 
5.着替えをする 6.持っていくもののチェックをする 7.いってきまーーす!


という具合です。以前はゴンがぼーっとしていると、「まだ**してないの?」「ちょっと早くして!」「遅刻しちゃうよ!」などと命令口調だったり、怒鳴ってみたりだったのですが、この紙を作成してからは、「何番まで出来たかな?」という質問をする形式に変わり、結果、私が無駄にイライラしたり怒鳴ったり、息子を急かしたりということがほぼ無くなったのには驚きました。おかげで今までとは違い、朝の気分も爽やかです。

息子は息子で、無駄に叱られる回数が減ったわけですから、以前のような「わかってるよ!」という返事も減り、(怒られたからやる)とか(言われたからやる)ではなくて、「何番まで出来たかな?」という質問で、(そうだ。準備するんだった)という気持ちを自主的に取り戻してくれるので、微妙に朝の時間の段取りが早くなってきたな、という印象があります。お互いの機嫌を損ねることも減り、私と対立しなくなりました(笑)このままなんとか、朝の生活のリズムを作っていければ、小学生になっても一安心かなっていう感じですね。

繊細な子は、とにかくあらゆることに不安を感じやすいと思うんですね。息子もいろんなことに不安を感じやすいけれど、その中の一つであろう(遅刻するかもしれない)という不安をこれで解消してやれたらと思っています。まだ、1週間ぐらいしか続けてないんですけれどね(笑)本にも書いてあったように、親が「継続性」「一貫性」「身をもって示す」ことで、息子の初めの一歩を正しい方向に向けていけたらと思います。


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るい

Author:るい
場面緘黙・複数の恐怖症・吃音などの経験を持つ主婦。タイトル下の文にある「中間族」とは、自己診断で場面緘黙・恐怖症と知りつつも治療を受けるほどではなく、かといって世の中を上手く渡れない、そんな中間の立場で生活している自分を例えた言葉。知らない場所・空間の中にいるのが苦手。人や環境に慣れるまでに時間が掛かり、その間は会話がなかなか成立しない為、第一印象で「大人しい・根暗・変な人」と思われがち。基本的に面白いこと大好きな明るい性格。慣れればよく喋りますが、文字の方が自分を出せてる気がします。喋るより書く方が好き。

★息子(ゴン)の紹介・・・今春から高1の15歳。運動苦手・勉強苦手・生真面目・大人しいという性格上、未就学児の頃から小学卒業まで嫌がらせなどのトラブル多数。小5、小6の2年間、学級・学年崩壊を経験。嫌がらせ・いじめ・暴力による怪我やトラブルが日常的に。クラスが落ち着き始めた頃、元友達からのストーカー行為により、ストレス性胃炎での遅刻、欠席が頻繁に。区域外の中学で心機一転、すぐに友達も出来、順調に思えた中1の5月、左足不随をきっかけに不登校に(後に心身症と判明)。同7月、WISC-IVでLDと判明。発達性協調運動障害の傾向も。約1年間の通院・カウンセリングを経て徐々に登校日数が増え、中3は欠席ゼロで中学を卒業。推薦入試で第一志望の高校合格をゲット。現在は元気に登校中。

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